Documentaire sur le Japon et sur la vie de réal en herbe par Guillaume Tauveron

  J’étais si pris ces derniers temps que je n’avais pas le temps d’écrire ce qui explique qu’en un jour je balance les faits des cinq derniers jours. A peine revenu d’Atami, j’ai reçu la version du scénario que Toda avait fait à partir du mien. Les japonais ont toujours tendance à minimaliser mais là le scénario fait 3 fois moins de pages, beaucoup de choses sont complètement chamboulées, et bien qu’intéressantes il manque beaucoup d’éléments pour cimenter à la fois l’histoire et les personnages. Je discute donc avec Toda et me lance dans une troisième version. J’écris, j’écris puis je bloque. Trop de stress. On est lundi soir, et mercredi matin je pars à Kyôto pour préparer et effectuer le tournage. Je prends donc mon lecteur MP3 et m’en vais errer dans les rues de Tôkyô de la nuit. 

  Je chausse les écouteurs sur les oreilles afin d’écouter la musique qui m’a inspirée durant toute l’écriture, uniquement des morceaux de piano dont un magnifique d’Aphex Twin qui est pourtant monsieur le roi de l’elektro, et le reste de Philip Glass, m’arrête au conbini le plus proche m’acheter une canette de Lemon Sawa, mélange de Shochu (alcool fort japonais) et de limonade au citron, et je me lance dans la première rue inconnue qui passe à ma portée, mais comme il y a plein de mondes j’en prends une seconde, quasi déserte. Je me laisse emporter par l’alcool, la musique, le vent frais, les petites rues de ce Tôkyô nocturne que j’affectionne tant, et au fur et à mesure que je me dilue dans cet ensemble, y trouvant mon inspiration, je me sens plus vivant que jamais. C’est un univers noir, inconnu et solitaire, que je traverse en observateur, que j’habille de mon imagination, et que la musique m’aide à rendre plus magique, plus sensible. Je suis chez moi, je m’y sens bien, en harmonie. 

  Je profite aussi de ce moment pour mieux me saisir de mon personnage, car inutile de le cacher plus longtemps, je vais interpréter le personnage principal du film. Cela s’est avéré plus que logique en fonction du scénario mettant en scène un personnage français au Japon, et également parce que je pensais pouvoir plus que quiconque exprimer les sentiments de ce personnage. Bonne décision ou pas ? L’avenir le dira. Co-réaliser un film dans une langue que l’on ne maîtrise pas est déjà loin d’être facile et j’aurais peut-être du m’en contenter, mais j’avais besoin de pousser le défi plus loin, de me foutre sous les projecteurs et de prendre le risque d’être soit ridicule soit d’extérioriser des sentiments très personnels et difficiles devant des gens. 

  Au bout de près de deux heures de marche nocturne et deux canettes de Lemon Sawa j’ai à peu près tout le nouveau scénario en tête, ayant parvenu à utiliser le meilleur des deux en les combinant et en créant des nouvelles scènes pour donner de la cohérence à ce nouveau venu. Je passe toute la journée du mardi à écrire et à 22h30 j’ai enfin terminé. Je n’ai toujours rien préparer pour mon voyage et le temps tout faire il est déjà minuit passé. 

  5 heures et demi, il faut se lever, vérifier les derniers points et partir. Sur le quai en attendant le métro, un homme regarde ma sacoche attentivement puis me regarde, et part attendre le métro 50 mètres plus loin. Il faut croire que j’ai une terroriste. En tout cas j’ai du bien lui foutre la trouille car même de loin il continue à jeter des regards vers moi pour voir si ma bombe imaginaire n’a pas encore explosée, et effectivement non.  

  Dans le métro je suis juste à côté d’un vieillard, sûrement SDF, qui empeste un mélange savant d’urine et d’excréments. Au bout d’une demi-heure j’en ai la nausée, surtout qu’il a trouvé une place assiste juste à côté de l’endroit où je me tiens debout, mais pourtant je change pas de place car je ne veux pas le vexer ou l’humilier. En même temps j’ai envie de le frapper pour puer autant et surtout pour être tombé dans un tel état d’abnégation d’amour PROPRE. Entre la compassion et le mépris, je choisi l’indifférence, ça joint facilement les deux. 

  Quand je prends enfin ma place dans le shinkansen, je m’attends à ce que mon voisin soit une vieille prostituée vérolée revenue de partouze, mais il s’agit d’un simple salaryman. Quelques villes plus loin, il s’en va pour être remplacé par une jeune fille aux cheveux verts, portant un bandeau rouge sur un œil et des vêtements étranges. Mais elle est étonnamment aussi sage et discrète qu’elle est extravagante. Sans doute se rendait-elle à une congrégation de cosplay mais je n’ai pas su reconnaître le personnage qu’elle représentait. 

  Sur le quai de la gare de Kyôto, en face de la porte du shinkansen d’où je descends, se trouve Toda avec un magnifique chapeau. Je ne reconnais pas non plus son personnage mais je suis bien content de le voir. Il n’a pas encore eut le temps que ma femme a courageusement traduit durant la matinée et lui a envoyé par mail. Après un bon repas et diverses discutions, il lit enfin le scénario et l’approuve dans son ensemble à part une scène peut-être un peu difficile à tourner, mais qu’il trouve pourtant intéressante et souhaite réfléchir à une façon de la concrétiser. On passe toute cette journée à discuter du scénario, des personnages, de nos idées et l’on semble apparemment d’accord sur la plupart des points, ce qui est plutôt rassurant. 

  Il m’emmène à mon hôtel après le dîner avec la promesse de revenir demain pour se lancer dans l’atelier story-board. J’ai envie de lire, j’ai envie de me mater un film, mais surtout je souhaite rattraper mon retard sur le BLOG, quitte à y passer toute ma soirée. Voilà qui est chose faites. 

  Si je vous offre un cadeau, même si je ne compte pas le faire, que me répondez-vous ? Merci ? Et si je suis japonais ? Merci encore ? Bou Bou ! (bruit d’une fausse réponse, à opposer à Pin Pon, qui est le bruit d’une bonne réponse, et dont le jeu télévisé d’où provient ces deux bruits était si populaire que cette façon d’indiquer les bonnes et mauvaises réponses dans le langage usuel est devenue aussi courante qu’agaçante). Au Japon on s’excuse avant tout et pour tout. Je m’excuse donc de vous offrir un cadeau de piètre valeur qui est certainement très nul, et vous vous excusez de m’avoir fait donner la peine de vos offrir ce cadeau… En France on remercie car on accepte l’attention de l’autre, et on en est heureux. Au Japon on est embarrassé d’avoir causé à l’autre de l’attention sur soi même. La nuance est très importante ! A tel point que l’on hésitera parfois à offrir un cadeau à quelqu’un, sachant que cette même personne cherchera à nous rendre l’attention par un cadeau de même valeur voire supérieure et que cela lui causera donc de la gêne… 

  Quasiment pour toutes les occasions où l’on remercierait en France, il convient de s’excuser au Japon, ce qui n’empêche pas de rajouter des remerciements en même temps histoire de ne pas se tromper et tant que vous y êtes, rajoutez deux trois pas de danse et un haïku, ça peut pas faire de mal sauf si vous avez de l’arthrite. Parfois c’est un jeu d’excuses à n’en plus finir, car l’essence de ces pardons à répétition est avant tout l’humilité et la modestie pour lesquels les japonais rivalisent entre eux à savoir qui sera le plus modeste. Ainsi il est bien vue de parler de son conjoint en le rabaissant, du moins en rabaissant ses capacités. En France il y en a qui ne peuvent pas ouvrir la bouche sans vanter les mérites de leurs conjoints (trait particulièrement féminins qu’il faudra m’expliquer…) et au Japon cela serait des plus déplacés, presque inconcevable. En gros pour inviter quelqu’un à dîner, déjà excusez-vous de l’embarrasser à venir jusque chez vous, puis excusez-vous de votre maison moche, de vos enfants qui ne sont pas brillants, et de votre femme qui ne fait pas bien la cuisine si vous êtes un homme ou de votre mauvaise cuisine si vous êtes une femme, car soyons sérieux, on est au Japon, un homme ça ne cuisine pas ! Déjà quand un homme japonais sait enfiler ses chaussettes par lui-même c’est miraculeux... mais je reviendrais sur cet aspect dans un autre article.   

  Il faut un certain temps avant de s’accommoder à cette façon de pensée car il faut tout bonnement changer sa façon de réagir intérieurement. Les premières fois où je me suis vu déprécier par ma femme devant d’autres personnes, alors qu’elle me supporte plutôt d’habitude, il y a eut chocs des cultures avec lâchée de noms d’oiseaux et haussement de ton. Maintenant je prends les devants, quand je me présente je dis « bonjour Guillaume Tauveron, je suis un réalisateur AMATEUR qui n’ai fait que des PETITES choses sans aucune valeurs et je pense d’ailleurs me suicider d’ici la fin de l’année, mais puisque je suis nul j’ai peur de me rater. Et vous comment ça va ? » Au moins on gagne du temps en engueulade.  

  Tant que j’y suis avec les mésententes franco-japonaises, voici une petite anecdote. C’était il y a si longtemps que je commencerais bien mon histoire par « il était une fois », je ne sais plus de quoi je parlais avec ma femme qui ne l’était pas à l’époque (non ce n’est pas un trans…), mais c’était un sujet à fleur de peau. Tout à coup elle m’a tapoté doucement la tête en disant « c’est bien, c’est bien ! » et paf ! Encore un choc culturel. En France on a plutôt l’habitude de faire ça pour se moquer de quelqu’un, comme en caressant la tête d’un chien, « mais oui t’es beau, mais oui t’as raison… ». Evidemment, sans penser que le même geste avait peu de chances d’avoir la même signification j’ai cru qu’elle se foutait de ma gueule et je me suis énervé. Alors qu’en fait, au Japon, on tapote, ou on frotte, la tête de quelqu’un quand il a fait quelque chose de bien. Pour le récompenser en sommes. Ah putain le con ! En plus je n’avais pas d’excuses car j’avais déjà vu ça dans des mangas (je ne citerais pas Dr Slump car apparemment c’est une référence plutôt honteuse… mais je m’en fous, moi ça me fait rire).  

  Tout ça pour dire que de toute façon, même si j’essaie de vous prévenir à l’avance des pièges à éviter, vous foncerez forcément droits dans d’autres que j’ai oublié ou que je n’ai pas encore désamorcé et qui m’attendent sadiquement dans un coin, donc amusez-vous bien !

  Gnagna gnagna… Gnagna gnagna… Ouais ok j’ai compris. Il est 6h du matin et il faut encore que je me lève pour aller faire on ne sait quelle périple. A 7 heures pétantes, moins dix minutes parce qu’il est un homme impatient, Taguchi est devant la maison. Il fait un froid d’Ahiru (canard en japonais) et on part tout de suite au trot histoire de se réchauffer. Aujourd’hui pas de course pédestre (attention à ce que vous dîtes !), Tôkyô est notre vaste terrain de course.

  Un arrêt pipi s’imposant, nous allons dans une station service. A l’intérieur se trouve un chauffeur de taxi coiffé comme un œuf, qui lui vient de finir son service. Je ne sais pas s’il est sourd mais putain qu’il parle fort. Comme je m’y attendais il me demande de quel pays je viens. Comment il sait que je ne suis pas japonais ? En France, pays à la multi-ethnicité, demander à un inconnu de quel pays il vient sous l’unique prétexte qu’il n’est pas de type caucasien, serait synonyme de préjugé à tendance raciste et la question serait à peine finie de formuler que SOS racisme, la ligue des droits de l’homme, « ni putes ni soumises », la SPA et Greenpeace auraient été contacté pour immoler le malotru. Mais au Japon il y a 99% de « purs » Japonais. La moitié du pourcent récent sont d’origine Coréenne, et un quart d’origine Chinoise. Donc avec ma gueule, forcément, aucune chance que je sois Japonais. Pourtant la question, bien que purement sympathique, m’emmerde un peu. Même si je vivais trente ans dans ce pays et maniait la langue parfaitement, je resterais un gaïjin, un étranger. C’est pour ça que chaque soir je le fais un mascara au pissenlit et que j’attache les extrémités de mes paupières à mes oreilles en diminuant la longueur de l’élastique un peu plus chaque soir… 

  Et on repart. Au bout d’environ une heure, on arrive dans un des plus grands centres névralgiques de Tôkyô : Shibuya. Univers extrêmement bruyant et coloré, rendez-vous de toute une jeunesse fashionisée. Heureusement, puisqu’on court, on passe vite cet arrondissement tapageur. 

  Notre prochain point de chute est le palais de l’Empereur, mais comme on est en avance sur le programme, on fait un petit détour par l’hôtel où je me suis marié (Meiji Kinenkan) histoire de me rappeler quelques souvenirs nostalgiques qu’il faudra que je conte dans ces pages un de ces jours car le mariage à la japonaise, c’est comme tout, c’est particulier ! Juste à côté se trouve un mur haut de plusieurs mètres, surplombé de barrière et qui court sur des centaines de mètres, avant de s’en aller sur la gauche sur près d’un kilomètre. Ce mur fait tout le tour de l’immense propriété des enfants de l’Empereur. Il y a des policiers placés en permanence tous les 300 mètres environ, sans compter les caméras tous les 5 mètres. Faudra que je me creuse sérieusement la tête si je veux aller prendre des clichés volés à l’intérieur.   

 
  Nous arrivons enfin à l’immense domaine qui entoure la propriété de l’Empereur (5km de circonférence). Avant ici se trouvait un magnifique château mais il a malheureusement été détruit à la fin du 19è siècle. Taguchi me montre une place. Il m’explique qu’à la fin de la seconde guerre mondiale, apprenant que le Japon avait perdu la guerre, des dizaines de soldats sont venus se faire seppuku sur cette place. Ils ont du bien laver depuis car la place est impeccable. Ayant déjà parcouru près de vingt-cinq kilomètres, Taguchi me demande si je veux prendre le métro pour rejoindre notre prochain point de chute. Comme je commence à avoir mal dans les pattes et que je suis bien mort, j’insiste pour qu’on y aille en courant dans un plaisir masochiste.   

  On court autour du domaine, jusqu’à ce qu’on revienne à notre point de départ et Taguchi me dit alors qu’on devrait prendre le métro car on a plus assez de temps pour être à l’heure à notre rendez-vous. Cela me semble assez logique puisqu’on s’est amusé à faire un tour de manège. Mais je ne suis pas mécontent de l’idée car j’ai un muscle qui est sur le point de partir découvrir le monde extérieur. Après trois heures de course, il me fait comprendre que c’est ma limite et que vouloir faire le malin m’entraînerait à l’hosto. J’obéît immédiatement et marche tranquillement. 

  Quelques arrêts de métro plus loin, on se rend au bain public. C’est la première fois pour moi et je suis assez enthousiaste. C’est un petit bain public de quartier. Je me déchausse et rentre. Tout de suite face à moi, se trouve un petit vestiaire donnant directement sur le bain derrière des portes vitrées qui doit faire à peine 20m2. Je donne 400 yens à l’ouvreuse qui trône au-dessus de nous ayant à la fois vue d’ensemble sur le bain des hommes et sur celui des femmes. J’hésite à lui passer mon appareil-photo pour lui demander de prendre des photos du côté féminin puis je me dis qu’il vaut peut-être mieux pas. Je m’extirpe de mes vêtements trempés de sueur et finis en tenue d’Adam devant les yeux de l’ouvreuse qui en a vu bien d’autres et qui pourrait sans problème interpréter la chanson phallique de Pierre Perret. Heureusement que je ne suis pas pudique ! 

  Je prends ma petite serviette et me joint à tous ces japonais nus en train de se frictionner (n'ayant pas pu prendre de photo j'en ai piqué une sur internet). Je m’assois sur un minuscule banc vert qui au départ me fait froid aux couilles puis prend la bassine posée devant moi et la remplit tour à tour d’eau chaude puis d’eau froide. En face de moi il y a un yakuza au dos en grande partie tatoué que j’évite de trop regarder. C’est comme les guêpes, faut pas trop les exciter, vaut mieux les ignorer ! Le corps soigneusement lavé, je peux rentrer dans la petite source chaude où trempent deux trois japonais l’air de rien. Putain. Après avoir prit un vent glacé dans la gueule pendant 3 heures, se retrouver dans de l’eau à 45° est particulièrement difficile et il me faut bien plusieurs minutes avant de cesser de me prendre pour de la friture. Maso jusqu’au bout je me rince à l’eau froide puis vais me changer. En partant, l’ouvreuse me fait un grand sourire. Tu m’étonnes, après le spectacle que je lui ai offert ! C’est elle qui aurait du me donner de l’argent !

  Par la suite, nous retrouvons ma femme et des amis et c’est à nouveau l’occasion de se rendre dans un restaurant tout à volonté. Cette fois-ci il s’agit d’un restau de yakiniku. Il s’agit de viande, assez grasse et très tendre, que l’on fait griller avant de tremper dans la sauce spéciale yakiniku. Mais encore une fois, il y a tant d’autres aliments que c’en est une véritable orgie. Pour 1000 yens (soit 8 euros) c’est parti pour 60 minutes de remplissage d’estomac. Et après environ 30 kilomètres de course, 60 minutes de bouffe ininterrompue ne sont pas de trop. Bon je parle pas beaucoup, forcément, mais Taguchi fait de même. Il mange, mange et remange. On parlera avec les autres après. La dernière minute s’écoule avant que j’ai fini de manger ma glace, mais tant mieux car elle était vraiment pas bonne, ce qui n’était heureusement pas le cas du reste de la nourriture.

  Après quelques paroles et quelques au revoir, je finis la journée en mitraillant à tout vent les Japonais que je croise dans la rue, cherchant les visages, ou les tenues vestimentaires (ou capillaires) intéressantes. Et il y en a à foison comme vous jugerez par ces photos.

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